Où le Narrateur assume sa pouf attitude et se retrouve à la limite de l'éjaculation spontanée, tout à sa joie de savourer le retour de 6 amies un temps disparues.....

Sèche tes larmes, de rire j'en suis sur, après cette sympathique petite parodie, pas du tout mais alors pas du tout exagérée... Et comme dit la Madone, "Jé souis déssolaiiiiii" pour les non anglophones, la même sous titrée n'existe pas.

Mais baste.....

Le sujet est.... LA SAISON 5 A COMMENCÉÉÉÉÉÉÉ !!!!!


Alors en quelques mots, Gaby fait maintenant ses courses chez K-Mart, en traînant derrière elle deux petits trolls aux sourcils en moustache de Sergent Garcia qui semble t il partagent son ADN...

Les jumeaux de Lynette ressemblaient au public de Nickélodeon quand on les a quittés, mais maintenant ils ne dépareilleraient pas chez Sean Cody ou Corbin Fisher. NicoParis12, si tu nous entends......

Susan nous refait le coup de « Oh mon dieu, ils ont tué Mike... Espèces d'enfoirés!!! » Fairview est elle une banlieue de South park?

Brian Kinney s'est apparemment trompé de plateau de tournage en arrivant. Et de beaucoup d'autres choses aussi. Non mais c'est quoi cette idée? Et demain c'est qui? David Fisher et Mrs Mc Cluskey? Jake Mc Farland et .....( Bon ok, j'avoue là c'est peu probable...)
Qu'on se le dise une bonne fois pour toutes, Gale Harold n'est pas gentil, Gale Harold n'est pas altruiste, Gale Harold ne s'intéresse pas à quelqu'un d'autre que lui même, et puis où a t on vu jouer que Gale Harold lèche les oreilles des filles? Et d'abord, ou est Justin?

Andrew Van de Kamp porte très bien son rôle de PR pour sa chère Môman, porte encore mieux ses 5 ans de plus, et porte encore encore mieux son costume Hugo Boss et.... oups, j'ai joui.

Eddie reste fidèle à elle même, proférant ou suscitant parmi les meilleurs lignes de la série :

Lynette: Eddie, c'est bien toi?
-Qui d'autre veux tu que ce soit, avec ce corps à cet âge ....

Gaby: J'ai eu deux enfants....
- Oui, je vois bien... Au petit déjeuner?? 

Mrs M: Vos seins sont a eux seuls un hommage à la manufacture allemande ».


Et puis c'est à son tour de nous ramener le Psycho de la saison.

Bree devient plus psychorigide que jamais, affame son mari qui attend désespérément son dîner pendant deux épisodes, et écrase totalement une Katherine que l'on retrouve d'ailleurs bien insipide....

Bref, elles sont de retour, et mon dieu que c'est boooooooon....

Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, je suis plongé dans les saisons 3 et 4 du « peuple de l'Herbe ».... Et quelle herbe.....



Célia Hodes.... Philosophe qui s'ignore, Bitch qui s'assume...

En vous r'merciant, Bonsoir....

Où le Narrateur, fidèle à son habituel manque de constance dans le non-panurgisme, a lui aussi été voir le film qu'y faut-z-avoir vu pour parler dans les dîners courus....

Bah oui, que veux tu, Ami Lecteur, je commençais à me faire regarder comme une bête curieuse, et dieu sait que j'aime que l'on me regarde, mais pas quand c'est comme on regarderait une portion de Canigou digérée puis abandonnée nonchalamment sur le trottoir du Boulevard Sébastopol.

Las, profitant donc hier soir d'un moment de répit dans mes extras, je filai voir « Mamma Mia » aux Halles.

Bon, levons tout de suite le voile, et mettons les choses à plat: Je n'ai pas aimé le film.
Attention, je ne dis pas que j'ai passé un mauvais moment, hein, parce que ça n'est pas le cas, bien au contraire. Mais j'ai trouvé, cinématographiquement parlant, que c'était assez mauvais.

Hé, les harpies en Dolce, là, on se calme avant de m'écharper: Osez me dire en me regardant dans les yeux que s'il ne s'était pas agi de Meryl « Maman » Streep, ou si la bande son venait d'un obscur groupe du Berry, et non pas d'un des éléments communs les plus répandus de notre Gaïa culturelle à tous; osez me dire que vous auriez sacrifié votre sacro sainte soirée au Club Med Gym pour aller vous asseoir devant le septième art.

Montrons nos arguments à tous les passants:

Bon, le scénario tient sur un timbre poste, mais ça ça n'est pas un scoop.
C'est convenu, c'est prévisible, et les rebondissements ne surprennent personne.
En même temps, beaucoup de films marchent quand même sans scénario, et dieu merci, sinon ça crèverait souvent de faim à Hollywood.... En gros, ça tient plus de la pièce de boulevard. Niveau comédie familiale, on est plutôt dans « la puce à l'oreille » que dans « Festen ».
En même temps, si la réa avait voulu intéresser l'intelligentsia, ça aurait été tourné en noir et blanc, sur une plage suédoise avec une veille cabane en pierre au dessus, la mort aurait pris un thé, Meryl aurait du réviser son grec ancien, étrangler sa fille et mourir en vomissant des araignées qui auraient le visage de sa mère. A Cannes, on ne standing-ovationne pas pour moins.

Le jeu: Parlons en, les hommes sont inexistants et les femmes hystériques. Alors soit, pour certains rôles, cela va avec le personnage, notamment dans le cas des deux copines, mais dans l'ensemble, on a plutôt envie de les gifler pour qu'elles arrêtent de piailler. Avouons le, Meryl est beaucoup plus a son avantage dans la retenue, que ce soit dramatique (un cri dans la nuit, the hours) ou dans un univers plus... léger (le diable s'habille en Prada). Quant à la fille, elle passe tellement de temps a brailler qu'on croirait voir la grande soeur de Dakota Fanning. Mais si, la ptite casse couille de la Guerre des Mondes....

Enfin le coté comédie musicale, à savoir les chansons. Plus précisément leur interprétation, parce que les chansons elles même, a moins d'avoir vécu dans une cave en Allemagne pendant des années, il n'y a rien de nouveau a en dire, ou a en lire.
Au début, on a l'impression que ça s'améliore au fur et à mesure du film. Parce que sincèrement, les premières sont assez pénibles à force d'être surjouées, et que les interprètes en fassent des caisses. Le Mamma Mia de Meryl Streep, sur le toit de la grange, est particulièrement insupportable.
Et puis arrive un choral Dancing Queen, sur fond de libération de la femme, et plus particulièrement de la femme grecque à coup de jeté de fagot et de retirage de foulard.
On fredonne, on se laisse prendre, et en fait on réalise que c'est mieux parce que justement c'est choral. Ya plein de gens qui chantent, et la lumière est sur le groupe et non pas sur une seule interprète.

Super Trooper est très sympa aussi, même si on a par moments l'impression d'être devant « Priscilla... » juste avant l'entrée en scène de la reine du ping pong.
Faut dire que trop âgée ou trop maquillée, c'est comme boire ou conduire: Il faut choisir. Parce que les deux, ça fait travelo. Regardez Yvette Horner. Et oui, j'ose le dire, Meryl pourrait gober un peu de DHEA, dans ce film, parce que là, vraiment, c'est trop roots.


(Et puis je suis le seul à trouver que Julie Walters, dans cette scène, avec ses cheveux en touffe et ses lunettes, elle a un faux air de Christine Boutin?)

Mais quand on repart sur les solos, sincèrement, ça redevient chiant. The winner takes it all, on a surtout envie qu'il se casse le winner.
Une exception: le solo de Tanya est assez bien, mais là je ne suis pas objectif: collez moi une sophisticated bitch à l'écran, et je fonds. Samantha Jones est mon Dieu.




Cependant, comme je le disais lors de ma brillante (en tout cas moi je trouve, et merde d'abord) entrée en matière, j'ai passé un très bon moment, et je suis sorti comme nombre de mes contemporains, avec la banane aux lèvres. Parce qu'il faut quand même être sacrément déprimé pour que les chansons d'Abba ne vous arrachent pas un sourire, ou un petit mouvement du pied ou de la tête en rythme. Voire un play back, dont seul le fait qu'il soit effectué dans une salle obscure et donc à l'abri des regards indiscrets vous sauve d'une humiliation sur plusieurs générations. Toute ressemblance avec une situation ayant existé hier soir à l'UGC les halles bla bla bla

Oui, j'ai fredonné sur Money Money Money, oui j'ai souri à m'en faire péter les zygomatiques sur Dancing Queen... Et bien sur, j'ai claqué dans les mains comme tout le monde, en rigolant, sur Waterloo -que j'ai personnellement attendu pendant tout le film, comme Fernando, mais avec moins de chance pour ce dernier- mais il faut dire que j'ai été aidé par 1/ l'ambiance dans la salle, et 2/ la choré que nous a improvisé juste devant l'écran le charmant ouvreur UGC à la sortie, et dans laquelle il a entrainé quelques personnes du premier rang....

Et en même temps, l'important, c'est pas plutôt d'avoir passé un bon moment???

En vous r'merciant bonsoir....

Où le Narrateur, pourtant athée et complêtement indifférent à la visite du commandeur des croyants chez le commandeur des votants, tient cependant à rappeler un ou deux faits, comme ça, l'air de rien....

Il n'est pas dans mes habitudes de plonger dans les pugilats d'actualité qui font rage en ces nobles pages, qu'ils aient pour sujet la libération monnayée ou non d'une adepte du trekking amazonien, ou le trépas de quelque vieillard qui aurait chanté des jardins d'hiver ou ouvert en deux la pataugeoire du coin devant les caméras de Cécil B DeMille.

J'ai de plus beaucoup de respect pour toute religion (et ses adeptes), je demande simplement à recevoir le même respect en retour, en tant que sodomite avéré et assumé.
Ce qui se fait rare quand même dès lors qu'on parle de quelque religion que ce soit, quand elle est interprétée par des intégristes, et bien qu'ils soient une minorité, toutes en ont.

Ce que j'ai du mal à saisir, c'est que l'on puisse encenser / vénérer un homme qui nous crache ouvertement à la gueule, ou pour le moins ne nous accorde pas le minimum syndical en matière de respect.

Source: http://www.france.qrd.org/texts/article.php3?id_article=1696

Le 19 avril, les cardinaux réunis en conclave ont désigné Monseigneur Joseph Ratzinger pour succéder à Jean-Paul II sur le trône de Saint Pierre. Le nouveau pape, qui a choisi de régner sous le nom de Benoît XVI, a pris dans le passé des positions très dures à l’égard des homosexuels. Il était alors préfet de la Congrégation pour la Doctrine de la Foi, l’ancienne Inquisition. En voici une sélection.

Un mal moral

Dans une lettre adressée en 1986 aux évêques de l’Église catholique, le cardinal Ratzinger décrit l’homosexualité comme un « mal moral », « un désordre objectif qui est contraire à la sagesse créatrice de Dieu ». Mgr Ratzinger recommande qu’un « souci spécial devrait être porté sur les personnes de cette condition, de peur qu’ils soient menés à croire que l’activité homosexuelle est une option moralement acceptable ». Il conclut sa lettre en souhaitant que soit retiré « tout appui envers un organisme qui cherche à contredire ces enseignements ».

Des discriminations légitimes

En juillet 1992, le Vatican envoie une lettre aux évêques américains signée par le cardinal Ratzinger, dans laquelle les discriminations envers les homosexuels sont justifiées dans certains domaines : le droit à l’adoption, les homosexuels dans l’armée, l’homosexualité des enseignants. Ratzinger soutient que tenir compte de l’orientation sexuelle n’est pas « injuste ». Poursuivant le raisonnement, il n’hésite pas affirmer qu’en demandant des droits, les gays et les lesbiennes encourageraient les violences homophobes. « Ni l’Église ni la société ne devraient être étonnées quand les réactions irrationnelles et violentes augmentent ».

Un comportement déviant

En 2003, la Congrégation pour la Doctrine de la Foi, dirigée par Joseph Ratzinger, publie des « Considérations à propos des projets de reconnaissance juridique des unions entre personnes homosexuelles » dans lesquelles elle affirme « Reconnaître légalement les unions homosexuelles ou les assimiler au mariage, signifierait non seulement approuver un comportement déviant, et par conséquent en faire un modèle dans la société actuelle, mais aussi masquer des valeurs fondamentales qui appartiennent au patrimoine commun de l’humanité ». Et de rappeler que « le parlementaire catholique a le devoir moral de voter contre les projets de loi ». Dans le cas où la loi existerait déjà, il doit « s’opposer par les moyens qui lui sont possible et faire connaître son désaccord ».




On dit souvent "Ne mords pas la main qui te nourrit".... Soit.

Mais n'embrasse pas non plus forcément celle qui te fout sur la gueule. Le syndrome de Stockholm a ses limites.

pour citer un article précédent : "Ubi cáritas et amor, Deus tibi est" (là où se trouve la charité et l'amour, Dieu est présent.)

Dieu? Sans doutes.
Ratzinger? Suis moins sûr...

Dont acte......

En vous r'merciant bonsoir...

Où le Narrateur aime à partager les pépites culturelles qu'il trouve au gré de ses pérégrinations sociabilisantes.....

Il n'y a pas que chez l'ambassadeur que les soirées sont toujours une réussite, j'en veux pour preuve un dîner hier soir, en l'agréable compagnie de Khriligompo et "Un Ami" (sa chère moitié), où nous fûmes généreusement invités par le sieur Coronys, grand pizzaïolo devant l'éternel, au cours duquel je découvris les pépites suivantes.....



The Knife, "Pass this on"


Court métrage de David Fourier, "Des majorettes dans l'espace"


Court métrage de Pierrick Servais, "J'ai vomi dans mes corn flakes", avec il est vrai, très cher Coro, une mention spéciale pour la musique....

Quand j'entends le mot "Culture", ben je ne sors rien, je regarde et je profite....

En vous r'merciant bonsoir.....

Ps: En parlant de culture, Mr Khrili, je vous rappelle qu'Eve Angeli n'est pas grecque, et que ce n'est pas elle qui a composé les musiques de Blade Runner et de 1492....

Où le Narrateur constate certains avantages à avoir une voisine centenaire......

Apparemment, la chère vieille chose a chû ce début d'après midi dans son appartement.

Je précise que j'ai effectué cette nuit un petit extra dans mon ancien hôtel ( je parle ici d'un travail honorable et non sexuel), et que j'étais donc très légitimement dans les bras de Morphée au moment où cela est arrivé.

C'est donc réveillé en sursaut par un énôôôôôôôrme fracas que je débutai ma journée, vers 15h30. Mais celui ci n'était pas dû à sa chute.... On tambourinait à ma porte, de façon fort musclée.

Et, je vous le demande, Qui, à votre avis, a eu le plaisir de se faire réveiller par non pas un , ni deux, ni trois, mais QUATRE pompiers de Paris (J'ai vérifié sur le casque de l'un d'eux que j'ai tenu quelques secondes entre mes mains -Le casque, pas le pompier- d'ailleurs je crois même que j'ai fait spoutch!!!) taillés comme des dieux, et hautement sympathiques?

Je me suis fait un plaisir de leur indiquer la fenêtre de mon modeste domus la plus proche de celui de l'infortunée ancêtre.

Il est des journées qui commencent bien..... I like old things, comme on dit....

Je vous laisse je vais changer de boxer.

En vous r'merciant, bonsoir.......

Ps: Oui je sais, le bel éphèbe illustrant le présent article officie à NY, et non à Paris, comme l'indique le peu d'uniforme qu'il daigne porter sur ce cliché, mais je vous jure que j'ai cherché, et impossible de choper une photo alléchante de nos bôôôs soldats du feu municipaux. Nan mais je vous jure, que fait Google???